vtipy

[bofi]

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem,
že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky.
Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek
a v odstupu za nimi jde muž.
Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem.
Arab suše odvětil: Miny.

[Wall-e]

Slavné osobnosti

[Wall-e]

Zdravá výživa (jen doufám, že to jetště nebylo, já to nenašel)

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.

ZÁVĚR: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

[lupo66]

Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu.
Čoveče dnes byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde
ke mně malej kluk a říká: Pane příslušníku můžu se na něco zeptat.
Klidně, ptej se chlapče.
No víte točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země.
Hmm...
..a cos mu řekl.
No vyhýbavou odpověď.
... a jakou.
Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda.




Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na
pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka,vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych
najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu,
senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu
blondinka dala 5korún.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne
spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".

[panther7]

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
Od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
------------------------------------------
Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý,až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."
---------------------------------------------
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes,
bazén a krásnou mladou ženu."

"No to je úžasný, sláva ......!!!"

"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

[silverwolf]

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli
dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů,
naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na
gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se
manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak
se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu."

[panther7]

aspoň, že je pustí do Globusu a Tesca

[Happy-Gilmore]

LIST:
Dobry den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju.
V manualu neni tato funkce zminovana.Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu.
Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamaradky
3.3 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti.Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu.
Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.
Muzete mi nekdo poradit?

ODPOVED:
Vazeny uzivateli,
toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace.
Nepoustejte se do instalace!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju.
Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.
Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname.
Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.!!!!

[bofi]

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ,
jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou
sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem
dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu
i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj
Otec lékárník..."

[Happy-Gilmore]

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ,
jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou
sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem
dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu
i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj
Otec lékárník..."

[MobyDick]

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A
viděls # # někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

[bofi]

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do nich...." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: " Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

Víte proč vegetariánky při orgasmu neřvou?
Protože nechtěj přiznat, že jim ten kus masa udělal dobře

[jindra_1]

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A
viděls # # někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

to nemá chybu

[Wall-e]

Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne!
Krokodýl: Tak kašli na ryby a pojď se vykoupat.

[panther7]

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě."
"To není mléko."
-----------------------------
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
---------------------------------------------

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici. "Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá." Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici.
Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy: "Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?" "Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama."