vtipy

[lupo66]

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu
dlouhé
kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na
lopatky,
nevolá:
Alláh Akbar !
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!


"Mami, tatínek mě zneužívá!"
A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

[Stehnak]

Kdyz me obzalovany v Petrinskych sedech povalil tak jsem se nebranila, protoze jse si myslela ze to se mnou mysli vazne.

[Wall-e]

Stojí policajt u výkopu, pozoruje dělníky jak makaj. Když to trvá nejakou dobu, jeden dělník se otočí a povidá tomu policajtovi: "No co koukáš! Kdyby ses líp učil, moh jsi kopat s náma!"

[Skubi]

Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
"Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou
podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného
fotbalového mužstva.
No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
Druhý den přijde manžel opět z práce a praví:
"Představ si, zlatíčko,ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky.
No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit."
Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy:
"A jak si se měla celý den ty, zlatíčko?!"
A manželka odpoví:
"Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového
šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty.
Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"

[Wall-e]

Přijde policajt k doktorovi, sundá si čepici a na hlavě má přirostlou žábu. Doktor na to kouká a ptá se: "Jak se vám to stalo?"
A žába na to:" Já nevim, to mi přes noc vyrostlo na prdeli!"

----------

Přijde duch k doktorovi do ordinace, doktor začne utíkat, pak celej rozechvělej sedí v koutě a roztřeseným hlasem se ptá: "Cco cccoo cooo po mě chcete?!"
A duch povidá: "Jste řikal, ať se za 14 dní přijdu ukázat..."

[Zakus]

Porodní babka, která zaslouzene odrodila stovky deti
prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zustan jeste na
zemi a pomáhej zenám v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umís tak dobre."
Porodní babka nato odpoví. "Vis Svatý Petre, nemohu se jiz více dívat, jak zeny trpí a otcové detí si mezi tím uzívají."
"To není problém, zarídím to, aby pri kazdém Tvém porodu otcové detí trpeli stejne jako rodicky."
Tak se babka vrátí nazpet a hned jí volají k porodu. Zena se svíjí v bolestech na posteli a manzel sedí u okna, chlastá pivo a príserne se chechtá.
"Vás nic neboli ?" - ptá se babka.
"Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka !! Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v posledním tazení!"

[Wall-e]

Povídá babička vnučce: "Holčičko, v životě ženy je vždycky jen jedna jediná veliká láska".
Vnučka se ptá: "A kdo to byl u tebe, babi?"
Babička: "Námořníci"

[bofi]

Není nad dobré sousedské vztahy

[Wall-e]

Víte že Česká pošta musela stáhnout připravenou sérii známek s portréty českých politiků???

Lidi nevěděli na kterou stranu maj plivat....

[Tomis]

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník koukána manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se díval."


PRVNÍ KÁZÁNÍ
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl ani mluvit. Zeptal se přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky a uvidíte, že po několika hltech budete klidnější."

Farář poslechl radu a skutečně. Cítil se tak výborně, že by dokázal řečnit i ve vichřici úplně klidně. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie,
kde našel lístek od arcibiskupa, na kterém stálo:

Vážený Otče:
Příště si nalejte vodku do vody, ne naopak. Dále připojuji několik poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citronu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- Apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC His Boys"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že ho "dojebal"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smrtí
- svěcená voda je na požehnání, ne na osvěžování zátyklu
- nikdy se nemodlete sedíc na schodech před oltářem
- hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu
- věřící háží příspěvky do pokladničky dobrovolně
- odstraňte nápis: "Vaše spropitné je můj plat"
- hříšníci půjdou do pekla, ne "do piče"
- při otčenáši je možné zvedat ruce k nebesům, ale ne pohupovat se do vlny
- vaši iniciativu, aby si všichni zatančili hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele to NE!
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, o němž jste tvrdil, že je to "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu" to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem
Arcibiskup

[bofi]

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné.
Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

[lupo66]

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"


Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných
to také zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

[Konik]

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: "Bonton, p***, bonton!!!"

[silverwolf]

dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku, bylo v ní sto tisíc korun. 340 euro a 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou, Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10.
zahrajte mu prosim písničku..

[Skubi]

"Dobrý den, to je rádio, hrajeme na přání ?"
"Ano."
"A máte písničku - Mám rád vůni tvé kůže? "
"Ano a komu ji chcete nechat zahrát?"
"Moji tchýni, včera uhořela!"