vtipy

[zewl]

aspon je neboli zada a muzou si i schrupnout

[lupo66]

Já bych i u jidla stál kdybych mohl u práce ležet

[silverwolf]

No, myslím, že je budou bolet záda a za krkem víc, než kdyby to sbíraly jako normální lidi

[misoo]

a este ked daju panom viagry, tak hned mozu aj poorat

[panther7]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

[Redmann]

Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"
-----------------------------
Mladik se pritoci ke skvostne slecne a povida:
"Slecno, nejsem sice zahradnik, ale vam bych ho tam s chuti
vsadil."
Slecna na nej koukne a odpovi:
"Nejsem sice slepice, ale myslim, ze bych ho tam snesla."
----------------------------
Příde blondýna domů a druhá se jí hned ptá: "Hele, tak co, udělala sis ten řidičák ?"
"Ne, vyrazili mě od zkoušky, ale chápeš to?
Přijedu ke kruháči a tam je napsaná 30, tak sem to třicetkrát objela a stejně mě vyrazili." A druhá na to: "A nespletla ses při tom počítání?

[silverwolf]

Probudí se ráno po tahu blondýna ve chlívě pod krávou, vidí vemeno a povídá: "Kluci, mě je jedno, kdo začne, ale poslední mě hodí domů, jo?"

[silverwolf]

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som
ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi
Američan a vraví: "
500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: -Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto Ťa
zožerieme.
Rus: -Nekonečno tri.
Náčelník: -No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto
aj teba zožerieme.
Slovák: -Po kokot.
Náčelník: -Po kokot? A to je koľko?
Slovák: -To je odtiaľto až hentam do piče.

[4100]

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa


Vyjmenovaná slova pro blondýnky:
dokavárny, dobytu, dosprchy, dopostele, doruky, dopusy, do3,14če, doprdele, dosprchy, domů.

[4100]

Ženská má strašnú chuť, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. zarazená zistí, že dostala menses, tak váha, ale stále má straśnú chuť, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a miluju sa celú noc. ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež nasvojom mieste. po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a kričí: pane bože, ja som ju zožral!

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: "Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém milování jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá!........."

[4100]

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo, ale samému nechutí!"

[Peters56]

Pět skinheadů s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme. "A co když hodím šestku?" "Tak - můžeš házet znova ..."

[bofi]

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
Chlap povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a
ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou
mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé
ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To
je hajzl!!!

[panther7]

Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
-----------------------------------------------------

Na cvičišti velí svobodník vojákům: "K zemi! Vztyk! K zemi!"
Najednou si všimne vojína, který necvičí:
"Vy neslyšíte moje povely?"
"Slyším, ale čekám, až se rozhodnete."

[Ada]

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej...
proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!