vtipy

[Ada]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

[Ada]

V Brně pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k němu Brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho
zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda
je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

[Jemar]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

To je dost dobrý

[Konik]

Asi ze života

[zewl]

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

ten jsem slysel asi po pate, ale vzdycky me rozesmeje, vynikajici "zkusenost"

[Skubi]

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníče se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat
a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

[pette]

taky ze života

[Redmann]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká
zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat.
Bohužel,upadla do komatu a v takových případech je prognóza,
že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám,
měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké
a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude
všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na
chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne
do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže,
jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

[panther7]

Proč mají tramvaje čísla i vzadu?
.
.
.
.
.
.
Abychom věděli, která nám ujela těsně před nosem.
----------------------------------------
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."
------------------------------------------
"S těmito léky prospíte celou noc," ubezpečuje lékař pacienta.
"A kolik si jich mám vzít?"
"Každé dvě hodiny jeden."

[Skubi]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu
řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se
vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá
zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"

[panther7]

Jojo hold hulit se nevyplácí ani žábě

[Skubi]

On hledá ji:
Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat
po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme
truhláře...

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Jsem mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž
s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku,
nebo dvakrát Petru?"
"Nóóó..., Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát..."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel,
ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě,
natož k Tobě...

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od
někoho, komu visí šulin z ksichtu..."

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá
smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká:
"Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán
otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá
smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on..."

[Ada]

Tohle není nijaký trik,máme presidenta USA
To je bomba
Je to "printscreen"

[kachnak]

dôkaz ze zena je dabel

[misoo]

uhorkovy kombajn