vtipy

[silverwolf]

Víte jakej je rozdíl mezi jednovrstvým toaletnim papírem a cirkulárkou ??
Žádnej - stačí chvilka nepozornosti a prst je v prdeli.

[ihrdlick]

No, vtip to sice není,ale i tak good P.S. kolega z práce....

[silverwolf]

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak p..a"

[silverwolf]

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

[panther7]

„Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?"
„Tvůj smysl pro humor."

[silverwolf]

policista zastaví řidiče a praví: " Dobrý den pane řidiči silniční kontrola, jel jste 90kilometrú za hodinu"
řidič praví : "ale já nikdy tak dlouho nejel ".
Policista se ptá: "a jak dlouho jedete ? "
Řidič odpoví : " sotva deset minut"
a policista: "tak to promiňte můžete pokračovat v jízdě."

[silverwolf]

Odposlechnuto v kavárně - o čem se baví ženy:

Keď chlap súloží, ktorý jeho sval ja najviac namáhaný?
Konečník. Aby sa od radosti neposral...

+
Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni. Dcéra sa opýta:
"Mamička aj ty si čakala na princa na bielom koni?" Mama odpovie: "
Čakala, čakala, ale prišiel len kôň"

[panther7]

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá
jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu".
Potom vstane, vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na
hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si
plnovous a řekni jí že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitověještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez
váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem
slíbila matce představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije jí. Když je po všem, sundá si kapuci a
plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec.
"Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
------------------------------------
"Vladimíre, nebudeš mi věřit, ale dnes v noci se mi zdálo o tvé nebožce, ženě."
"A co říkala?"
"Nic, vůbec nic."
"Tak to se pleteš, to nebyla moje žena."
-------------------------------------
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by
si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se
chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal
jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když
přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

[AberF]

tak ten baseballovej je asi nejvetsi masakr co sem za posledni dobu slysel, fakt se lamu jeste ted

[ihrdlick]

Pepíček přiběhne k mamince a křičí !!! maminkooo, maminkooo, na pískovišti š*ká pes !!! Tak si ho nevšímej, Pepíčku... A pepíček: no jo, ale když Aničku to strašně bolí !!!

[ihrdlick]

Příjde pedofil na dětskou narozeninovou oslavu a ptá se: "můžu si u vás skočit na malou?"

Tento je fakt brutál!!!
Přijde pedofil do nevěstince a chce tu nejmladší lehkou děvu. Bordelmamá křičí : holky, ať příjde katka. A peďák: CO?! Ona už chodí ???

[ihrdlick]

Zaměstnavatel ke svému podřízenému: naše firma ztrácí zákazníky a nevíme, jestli je to neznalostí nebo nezájmem našich lidí. Jaký je na to váš názor? Zaměstnanec: nevím a ani mě to nezajímá !!!

[Skubi]

JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY ANEB ZE ŽIVOTA

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"


Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo ?

[MobyDick]

Počkej na mně už jdu

[Skubi]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé
prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak
kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat
a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v
žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu
vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."