vtipy

[Skubi]

bléééé
labužníci

[panther7]

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.

" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."

"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."

"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
----------------------------------
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
----------------------------

[FOCKI]

až jsem se zakuckal u jídla

[panther7]

Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města..."
-----------------------------------------------
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
--------------------------------
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"
-----------------------------

[lupo66]

Blondýny snad prominou.
#
# Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
# "Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
# "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
#
#
# Šéf blondýnce:
# "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
# Blondýnka:
# "Tak já tedy přijdu raději časem."
#
#
# Baví se dvě blondýnky na letišti:
# "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
# "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
# tááákhle malinký!"
#
#
# Náklaďák zastaví na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na
# okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
# "Jmenuju se Marie a jedu za váma. Ztrácíte náklad."
# Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje.
# Na třetí červené to řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko
# blondýnce a když ho blondýnka stáhne, tak jí řekne:
# "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu na silnici sůl."
#
#
# Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
# Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat abyste se
# oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
# "A proč ne?"odpoví blondýna, "vždyť to nikomu nevadí."
# "Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
#
#
# Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k
# penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne
# prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
# Doma usedne ke stolu a píše anonym:
# "Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej
# do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
# Blondýna."
# Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
# Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
# V tom stojí:
# "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom
# si takové sviňárny dělat neměly!"
#
#
# Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
# "Umyjte podlahu ve výtahu!"
# "V tomhle patře nebo ve všech?"
#
#
# Blondýnku v autě zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, protože si
# vzpomene co jí radil otec:
# "Kdykoliv tě zastihne sněhová bouře, počkej, až pojede kolem pluh a pak jeď
# za ním."
# Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede
# za ním půl hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá.
# Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet
# za sněhovým pluhem.
# Pluhař na to:
# "No, s parkovištěm tady před Hypernovou jsem už hotovej, tak jestli chcete,
# můžete jet za mnou ke Kauflandu".

[Tomis]

Snad prominete ty vulgarismy , ale bez toho to nejde.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej > zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete > používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej
účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám kurví náladu,co?"

[NEEO]

ani Google je nenajde

[MobyDick]

NEEO moc dobrý

[Mira]

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

[panther7]

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat

a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

[HORST]

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky,
za výčepem stojí nový výčepní - robot.
Trochu překvapený si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ?" "Přibližně 150, proč?"Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: "Pane,jaké máte IQ?" "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské... Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno.
Následuje perfektní načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ?"
"Eeee, 50?" Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká: "T a k c o ? Z a s e b u d e m e v o l i t T o p o l á n k a ?"

[Danista]

>
>
> Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
> Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
> Opilec:
> "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že?
> Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
> přivázaná
> mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal
> provazy
> a
> vzal jsem ji k sobě domů. A abych To zbytečně neprodlužoval: prostě jsem
> si
> s
> ní
> pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
> baráku
> a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
> Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
> Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
>

[panther7]

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se.
Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu
bílou harmoniku."
Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
-----------------------------------
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzl
"Dobře a co je s ním?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička, mlíčko, lžička
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

[chmelko]

nakoniec si všetci oddychnete,že to dobre dopadlo

[chmelko]

x