vtipy

[lupo66]

----------------------------------
# V Praze na Jižním městě hoří panelový dům. Požár už se rozšířil i na
chodbu,
# takže lidé nemohou dům opustit a hasiči zatím nikde.
#
# Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli a po jednom
# skákali dolů, že je chytí.
#
# Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět
chytí,
# postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když v tom vyskočí z okna
cikán.
#
#
#
# Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem
nahoru:
# "Sakra neblázněte, ty vohořelý mi neházejte !!!!!! "
#

Hovorí Fero frajerke:
Marka, daj si tento # kúsok torty.
Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
Prosim ťa, daj si kúsok torty...
Nechcem byla bysom obézná
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú tortu, ty piča # jebnutá! Je v nej prsteň, kurva!!!
Chcem
ťa
požiadať
o ruku!!!

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
A Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

[Drah]

Tenhle je ze života (Tesco Praha-Zličín). Hned jsem si koupil celou armádu...

[zewl]

to je jako Tank ala ST, jo?

[Drah]

Přesně tak.

[misoo]

som nevedel ze na ST sa da dokupit delo...

[Skubi]

o tom pochybuji, páč to už je dělo samo o sobě ledaže by to pak bylo dělo na druhou

[lupo66]

# # # # # # Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
# # # # # # Sousedka
# # # # # # přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
# # # # # # Předtím,
# # # # # # než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
# # # # # # "Jestli se
# # # # # # zeptáš,
# # # # # # proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask,
# # # # # # jaký jsi
# # # # # # nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili...
# # # # # # Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krásné
# # # # # # miminko."
# # # # # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
# # # # # # Pepíček
# # # # # # dále
# # # # # # povídá:
# # # # # # "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná
# # # # # # očička..."
# # # # # # Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?",
# # # # # # ptá se
# # # # # # zase
# # # # # # Pepíček.
# # # # # # Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
# # # # # # v
# # # # # # pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože
# # # # # # kdyby
# # # # # # potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

[panther7]

Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby si ji zaregistroval!
----------------------------------------------------
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.

Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.

Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.

Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila….."

Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:

"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem…
-----------------------------------------------
Dva informatici:
-"Hele, to ti nepřijde trapný mít jako přístupový heslo do sítě jméno jednoho z tvých kocourů???"
-"Trochu trapný mi to je, když ale já mám 3g_S081/dE3?772 ze všech nejradši..."

[misoo]

Dva informatici:
-"Hele, to ti nepřijde trapný mít jako přístupový heslo do sítě jméno jednoho z tvých kocourů???"
-"Trochu trapný mi to je, když ale já mám 3g_S081/dE3?772 ze všech nejradši..."

vcedula: to je vtip tebe na mieru usity

[Drah]

"Dneska jsem byla u lékaře a konečně mi došlo, že mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru, ale nezvracím!"

[TripleJay]

Inac s tym kocurom; neviem ci je "/" povoleny znak pri hesle

[FOCKI]

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje,
aby se pracující zavázali k tomu,
že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,
ale všechny soboty a taky všechny neděle a
vůbec všechny dny, a to až do noci,
neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče,
jako je tady soudružka"...........

[panther7]

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?
------------------------------------------------------------
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.
-------------------------------------
Pastorův syn konečně dostal v osmnácti řidičský průkaz. Zeptal se svého otce, jestli by mohl zkusit řídit jeho vůz.
Farář odpověděl: "Pokud splníš pár podmínek: Zlepšíš si známky, budeš studovat Bibli a dáš se ostříhat. Potom si o tom můžeme promluvit."
Za měsíc přišel synátor znovu za otcem. Ten mu řekl: "Chlapče, jsem na tebe opravdu hrdý. Prospěch máš o moc lepší a viděl jsem, že jsi pilně studoval Bibli. Ale ty vlasy zůstaly stejné."
"Víš tati, já jsem o tom přemýšlel. Víš přece, že Samson měl dlouhé vlasy, Noé měl dlouhé vlasy, a dokonce i Ježíš měl dlouhé vlasy!"
Na to otec odpověděl: "To máš úplnou pravdu. A taky všichni chodili pěšky."

[lupo66]

# # Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
# # Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na # # škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej... A co to # # obnáší?" diví se otec.
# # "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy # # dorazily a mladý je zas na pár týdnů v pohodě. Jenomže po čase dojdou # # prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes # # deváté,to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si # # tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
# # "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!", furiantsky na to otec.
# # "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
# # Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa # # zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ # # si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem # # dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s # # sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
# # Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla # # prolhanýho!" "Si piš, tati.."
#
#

[Skubi]

jen tak na okraj, když už to tu kopírujete z majlu, nešlo by to pro přehlednost upravit bez těch znaků? já to tak aspoň dělám