vtipy

[sedlo]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IUKy2YfXAM0[/youtube]

[NEEO]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný - má jen igelitku s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že ?
Ne, pane kolego, u prdele ....

[lupo66]

# >
# Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl # mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného # arcibiskupa, # co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu # vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl # a # skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po # bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
#
# Vážený Otče,
# příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky! V dalším připojuji pár # poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
# Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
# Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
# Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a # líbat.
# Máme 10 přikázání, ne 12.
# Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
# Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
# Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
# Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
# David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal"
# ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
# Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
# Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
# Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
# Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
# Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
# Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
# Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné # # # je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
# Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
# Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
# Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale # # # dělat vláček po celém kostele nemusíte.
#
# DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je # # # "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
# Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé # kázání # to bylo celkem dobré.
# S pozdravem, arcibiskup

[lupo66]

# # Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je # obsazeno.
# Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
# # Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak #
# #tak sedí, vidí tři knoflíky.
# # Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
# # Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, #
# zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
# # "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
# # Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak tovyzkouším.
# # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
# # strašně si libuje.
# # Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
# vyzkouším!!!"
# # Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na #
# jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá # se
# ho:
# # "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
# # "No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
# # tak jsem je zkoušel."
# # "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
# # "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
# # "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod
# # polštářem."

[lupo66]

>> # Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu.
>> # Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000 Sk. Lenže blondínka toľko
>> # peňazí so sebou nemá, ale že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla
>> matke
>> # mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa: 'Naozaj všetko?' 'Ano', ona
>> na
>> # to. 'No tak poďte so mnou.' Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
>> # 'Poďte ďalej,' hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby
>> si
>> # kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne
>> # vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a
>> rozkáže:
>> # 'No, prosím, pokračujte!' Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu
>> a
>> # ticho zašepká: 'Ahoj mami, počuješ ma?'

[vcedula]

Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče a na dvore neni koho pojebať!"

[misoo]

Pride chlap do masiarstva a hovori:
„Dobry den, prosim si 25cm klobasu.“
“Chcete Cabajku, alebo nejaku domacu ?“ pyta sa predavac.
„To je jedno, ja to potrebujem do plaviek.“

[panther7]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

[bruno]

Topolánek s Paroubkem se dostali do pekla. Jako první předstoupí před Lucifera Topolánek. Vedle Lucifera stojí příšerně ošklivá, tlustá, páchnoucí ženská a Lucifer povídá.
" Mirku, Mirku! Nechoval jsi se za života moc hezky a za trest budeš na věčnosti s touhle ženou". Topolánek se rozbrečí a matrona už si ho táhne do pelechu.
Pak předstoupí Paroubek. Vedle Lucifera stojí Andrea Verešová a vládce pekel praví:
"Andreo, Andreo....."

[lupo66]

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze:
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož
telefon na
stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi
právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o
skříň a
teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že
jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je
mrtvý."

***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká:
"Bazén???!! Volám správně telefon 486573122 ???"

[zaza]

Dla čego paninka něvzdycha?
To pan juš go tam ma?
Tak!
V tym přypadku ach.

[Ada]

Pane řediteli...Už je tam?
Už dávno paní sekretářko !!!
Áááách pane řediteli...to je ale macek ! !

parafráze Zazova fťipu.

[zaza]

To Ada: Ty aby ses nepřidal!!!

[misoo]

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Soustružníka v Zetoru," odvětí muž.

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

[misoo]

Dajme tomu, že ste sa v práci dopustili naozaj závažnej hlúpej chyby.
Spôsob, akým budú vaši nadriadení na ňu reagovať, však nezávisí od druhu a závažnosti chyby, ako by ste si mysleli, ale od výšky vášho príjmu.
Uvedená skutočnosť bola vedecky preskúmaná a výsledok sa dá vyjadriť
nasledovne:

Čistý príjem / reakcia :

1. do 8.000,- ty hlupák, okamžite si prepustený
2. do 10.000,- neuveriteľný prúser, zápis do osobnej zložky
3. do 12.000,- neuveriteľný prúser
4. do 15.000,- prúser
5. do 20.000,- výzva, aby ste to nabudúce urobili o niečo lepšie
6. do 30.000,- prosba o zaujatie postoja k novému druhu pracovného postupu
7. do 50.000,- žiadna reakcia, chybu si odserú vaši kolegovia podľa bodov 1-4
8. do 70.000,- uznanie za nekonvenčný pracovný postup a za zistenie novodobých perspektív
9. do 150.000,- vaša chyba je označená za strategické rozhodnutie