vtipy

[lupo66]

Kristepane,jak dlouho jsi to smolil

To jsem zkopil z mailu

[pepijaja]

Kristepane,jak dlouho jsi to smolil

To jsem zkopil z mailu

A pan nám malinko zpič vatěl

[bruno]

Tuž to bylo fajne, do cholery.

[Skubi]

lupo66: dík, že jsem si po 20 letech zase připoměl některé ostravské výrazy

[kasi]

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na
pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý
tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě
bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by
mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou
musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před
televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí
ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
------------------------------------------------------------------------------------
Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru
(USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává:
"Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na
světě!".A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají
a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když
si nedáte pivo vy, tak ani já nebudu..."
------------------------------------------------------------------------------------
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí,
že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.”
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to
nezkusila?”

[zaza]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás,promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž se na ni podívá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No,vlastně proč ne."
A muž: "OK, tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

[panther7]

Z MORAVY

V Brně pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý,kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó
do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo": "povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená,
tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

[panther7]

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá etadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

[HORST]

panther7 ten z Moravy je ze zivota, ze?
Ale je supr!!
Jen me bylo divne, ze ten prazak vubec negomal vo co tam gou!!!!

[panther7]

to víš pražáky mají všude rádi pro jejich slušnost a vstřícnost.

[panther7]

Vež: "Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

[panther7]

Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, na kouli!

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: “Dejte nám práci, my chceme práci!” V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: “Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat” A Ferko opáčí: “Néé, a proč zrovna já???!!!”

[panther7]

Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: “Ale jdi ty, vždyť to jsem já.”

Příjde teplouš k doktorovi a říka: “Pane doktore mě něco strašně píchá v zadečku!” ….doktor na to: “Tak se ohněte!” …teplouš se ohne, doktor mu hrábne do prdele a vytáhne růži…… a teplouš: “To je pro vás pane doktore!”

Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi buzerant, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je, ségra!

[Dany]

For men only :
Proč bůh vymyslel kvasinky?
Aby i žena poznala, jaké to je žít s podrážděnou pi_ou.

[panther7]

IDEÁLNÍ DEN ŽENY
08:15 Probuzení jemným polibkem a obejmutím
08:30 Váha ukazuje o 1 kilo miň než včera
08:45 Snídaně v posteli, čerstvý pomerančový džus a koláčky
09:15 Koupel v olivovém oleji
10:00 Lehké cvičení v posilovně s mladým osobním trenérem
10:30 Manikůra, masáž obličeje a kadeřník
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní kavárně
12:45 Vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13:00 Nákupy s přítelkyní s neomezenou kreditní kartou
15:00 Zdřímnutí
16:00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16:15 Lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17:30 Jít si vybrat šaty na večeři
19:30 Večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22:00 Horká sprcha (sama)
22:30 Milování
23:00 Sladké povídání a mazlení v posteli
23:15 Usnout v jeho silných pažích