vtipy

[Fokal]

Skubi

[ClairVOYanT]

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic
volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom
recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert
nechtěl,
samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne.
Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně
uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne,tak ses
autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká
na
jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž
šuká
ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to
postro-mech.
Řek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju

[zaza]

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že
jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam
vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena mu na to:
"Ale ne, Tvoje!"

[Skubi]

jój, taky dobrý

[bofi]

ZAZA

[MobyDick]

ZAZA to se ti stalo nebo jsi to slyšel

[zaza]

To MobyDick: Bohudík, u nás pere pračka

[Skubi]

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!"


V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi se silnými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píči na zbývající dva měsíce!"


Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo.
Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych
taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls,
že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

[čajda]

ježeček

[pelen]

Manželka, ve ctyriceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladsí, povídá:
"Drahý, myslís, ze bez podprsenky vypadám lépe?"
Manzel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatícko. Vyrovnalo ti to vrásky v obliceji."

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou,
a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nie netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostávali este tri hodiny...

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče:
"Heroin?"
"Ne. Jed na krysy," odpoví řidič.

Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset:
Prrrrrd!...Zblunk!
Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"

"Slecna tie nohavicky si dajte naopak."
"Myslite tymi cipkami dopredu?"
"Nie tym osratym do vnutra."

Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha:
Mamaaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: „Me je tak krasne u srdce“.
Dedecek na to: „Se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

Žena: "Dneska ráno v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muz: "A vesla ses?"

[Skubi]

dobrý nářez

[Stehnak]

Učitel povídá ke třídě: „Tak, děti, dnes budeme hrát hru. Chci, aby každý vymyslel větu se slovem možná.“ Přihlásí se Claude a řekne: „Když budeme hodní, tak nám možná pan učitel nedá domácí úkol.“ „Výborně, Claude.“ Jako druhá se přihlásí Mary: „Obloha je hodně tmavá, možná bude pršet.“ „Výborně, Mary.“ Jako třetí je na řade Johny a ten povídá: „Včera, když jsem se vrátil domů ze školy, tak moje sestra i její učitel hudby měli spuštěné kalhoty. Možná se chtěli vysrat na klavír.“

Zjistilo se pozadí událostí kolem CzechTeku. Ministr vnitra se dotázal premiéra SMS zprávou: V OKOLI TACHOVA SE SROCUJE MLADEZ, CO MAME DELAT? Načež Paroubek odpovídá: NECHTE JE BIT.

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. „Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji,“ povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: „No jo, ale to bych potom neměl sirénu!“

Říká manželka manželovi: „Ty jsi takový debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhý!!!“ „Proč druhý?“, ptá se manžel. „Protože jsi takový debil, že bys to ani nevyhrál!!!“

[pelen]

Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu."
"Cos mu rekl?"
"Fuj Gastone, pojd sem!"

Dvaja chlapi sa bavia.
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.

Hasici vytáhnou z nabouraného kamionu muze a on kricí:
"Kde je ta stoparka?" "Bohuzel nasli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najdete hlavu, mám tam curáka."

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!"

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ni chlap s rozpřaženýma rukama.
Ženská se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit. Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny, jak stepni koza.
Navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze...
Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli.
Opre se o zidku a rika ji: "Ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit???"
A ona na to: "Kdyz ja nevim!"
On (porad opren o tu zidku) znova: "...fakt bys mi nechtela vykourit???"
A ona zase: "Jaaa nevim...!"
Takhle to jde jeste hodnou chvili...- najednou se otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika:
"Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim a matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, jen at uz doprdele ten kreten sunda prst z naseho zvonku!!!

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!"

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej."

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a... "
Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"

Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!"
"Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici.
"Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..."
"Jenom jeden?" divi se prednasejici.
"Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..."
"Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.

[4100]

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte támhle ten taxík!!"


Večer si ľahá pár do postele. Po chvíli manžel ľahko poklepe ženu na rameno a začene jej hladkať ruky. Žena sa otočí a povie:
"Miláčik, idem zajtra na prehliadku ku gynekológovi a chcem zostať čistá."
Odmietnutý manžel sa teda otočí a snaží sa zaspať. Po chvíli sa zase zdvihne a šepotá žene do uška:
"Drahá, ale k zubárovi objednaná nie si, že?"

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
Tarzane, a co sex?
Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.'
Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'

[Merdy]

Jeden z praxe