vtipy

[Skubi]

Krásna distingovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi
a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:
"Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade
NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu
manžela v posteli s lekárnikovou ženou. Lekárnik pozrie na
obrázok a povie:
"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

[Stehnak]

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh.
Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia.
Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

[zewl]

Stehnak: jsem se malem pos..l

[Stehnak]

jeden kamos mi preposila fakt jen ty nej... (nevim esli uz nebyl):

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
"Prosím te, co je to s tebou?"
"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne promrzlá.
"Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
"Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

[grizzli]

Žena sedí v kresle u zubára a stále jej zvoní mobil. Keď už zvoní asi piaty krát, zubár ho s nervami zdvihne a pýta sa : "Kto je tam ?" "Manžel", ozve sa z telefónu. Zubár na to: " Tak počúvajte, teraz ma nevyrušujte, o chvíľu budem hotový, vytiahnem jej to z úst a ona vám potom zavolá, dobre?!..."

[zaza]

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
"Jak se jmenujete?"
"Mimimilololološ Kukukubábábáček..."
"Vy koktáte?"
"Ne koktal můj otec a matrikářka byla piča..."

[Mira]

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu.
Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

[Ponik]

Jdou vykalený Transformers z hospody a jeden povídá:
Nesložíme se na tágo?

[Skubi]

Pár ze života

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele
nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu?
Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto,
barák a ty tady zatím za mými zády...
Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat
různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:
"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví:
"Impotent."
"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví:
"Hajzl, hajzl je to děti!"

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou
cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí:
"Když máš lepšího ptáka, tak leť."

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká a ta manželská povídá:
"Koukej vypadnout, já jsem tu doma."
"To je možné," brání se milenecká, "ale já jsem tu častěji."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká:
"Máš větší penis než tvůj bratr."

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
"Pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce.
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Lékař poučuje nastávajícího otce:
"S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu."
"A to je jaká?"
"Lehnout si vedle díry a výt."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?"
"To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis,
abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

[Dany]

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,
půjdeme na
hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace,
vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz,
striptérka si už odhodila všechno,
volá:"Tak pánové, kdo z vás je
nejlepší?"
a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap,
a ty jsi takové prase! "Taxikář se
ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

[misoo]

jeden stary, ale nenasiel som ho tu

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Rima, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona?

[Skubi]

jo dobrý, už jsem ho tu tuším kdysi taky dával

[misoo]

jo dobrý, už jsem ho tu tuším kdysi taky dával

[Skubi]

to neřeš, v tom počtu se to nedá sledovat

[Skubi]

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo :
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej :
" Kdo je, kurva, Paroubek?"