vtipy

[Stehnak]

jeden od moji hezčí polovičky:

Pepíček se ptá rodičů jak přišel na svět.
"No víš Pepíčku to jsme se tady s maminkou cukrovali a pak jsi se nám narodil."
Pepíček jde spát a posype se cukrem, ráno se vzbudí, má postel plnou mravenců a praví:" teda kdyby jste nebyli moje děti, tak bych vás vyházel..."

[NEEO]

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční situaci u
nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má
radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čůráci! Já Vás vyhodím oba, ať mají
radost všichni!"

[grizzli]

to NEEO : pekný ftípek, ale už ho tu dal Jasio na str. 39
z pošty :

[Melounek]

Do řeznictví vběhne pes, vezme do huby několik buřtů a uteče.
Rozčílený řezník však psa pozná. Je to hafan jednoho ze stálých
zákazníků-místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi
a zeptá se jej: Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek
špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?
Ano samozřejmě, odpoví právník. V tom případě mi dlužíte 120 korun,
říká řezník, byl to totiž váš pes. Právník si povzdechne, vytáhne
šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu,
právník jej zadrží: Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za
konzultaci!!

[silverwolf]

[misoo]

Maminka pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal. Pretoze deti milovali svojho zajacika, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne za mäsko?" Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola". V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to - to je kokot!".

[HORST]

to misso: tak ten je take ze zivota!!!!

Super!

[Skubi]

Děti se ve škole baví o tom, jaké má kdo doma zvířátko a pepíček povídá:
"My máme doma v ložnici akvárko a v něm jsou mluvící rybičky!"
"To snad né Pepíčku, mluvící rybičky neexistují" povídá paní učitelka.
"Ale existují. Včera jsem šel v noci na záchod a z ložnice jsem slyšel, jak jedna rybička říká té druhé"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou ránu, že to akvárko rozbiješ!"

[NEEO]

hezký.

[grizzli]

to viete, prečo nemôže karkulka otehotnieť ???
pretože nosí buchtu v košíku...

[zaza]

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna
praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.



Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

[Luuker]

to viete, prečo nemôže karkulka otehotnieť ???
pretože nosí buchtu v košíku...

a víš proč nemúže mít děti myslivec?Protoze má péro za kloboukem a kulky mu lítaj lesem.

[Luuker]

Babka vidí,jak si dědek něco bere a říká:"dědku co to máš"?Dědek:"viagru".Babka:"A naco si bereš jen púlku?"dědek:"Já ti chtěl jen dát pusu na dobrou noc

[Jindrich]

Skubi: Ten je!

[Aki]

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty.

Všechny jste kurvy!"